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郑州站每天都人潮拥挤，迷茫的外地人拿着车票在这里换乘，操着一口南方口音的蹩脚普通话，问东问西。车站的工作人员已经麻木，象征性的看两眼车票证件，不管你去往哪里。我算车站的常客了，我知道开往天津的列车一般都在四号候车厅，那里挤满了北上的旅游，面露疲惫、悲伤。我不懂为啥大家都这副模样，可能是因为生活背井离乡吧，或许也有我这样的人，去陌生的城市“探亲”的，我们都是勇敢的人，也是可怜的人啊，将爱情的距离拉的这么长。
说句心里话，其实我是讨厌去见你的。没你的时候，日子是数着过的，见到你的时候日子也是数着过的。熬过了没你的日日夜夜，却彻底崩溃在车站的月台。真的，我不想见你，我受够了铁轨的声音。
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看了眼手中的车票，似乎心情也没有那么激动了。准确来说是由紧张到平静，内心毫无波澜的感觉真的是糟糕透了，可能是因为频繁到令人麻木。
说来也奇怪，我的座位总是在7号车厢，列车员没换，还是那个秃顶的中年大叔，我认得他，他上次还跟我唠嗑来着，问我去哪，我害羞的说去天津找我女朋友，旁边的人略带异样的眼光看着我，可能他们觉的我可笑吧，哪有这种远在天边的爱情啊，谁知道呢，反正我相信有的。
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郑州到天津只有六个小时的车程，停靠的都是省会城市，一路驰骋在中原大地上，我不是很开心的，一旦到达我就知道离别的钟声就要响起，这种滋味真的不好受。比起见到你，我更享受这段即要见到你的时光。比起让伤疤愈合再次受伤，我更情愿伤口不曾愈合。
可能是在郑州待久了，到了一个陌生的城市，连呼吸都变的小心翼翼。我知道我不属于这儿，就像小时候去亲戚家做客一样，我怕一个不小心就会被撵出去，我得毕恭毕敬的讨好这个城市的一切，包括你。我没有归属感，这个陌生的地方我除了你，没有半点情愫。
快半年没见了吧。我很怕认不出你，我更怕你没认出来我。下火车的时候，我的心快提到嗓子眼了，说真的，到今天我都不知道那是紧张还是兴奋。站台好像翻新了，还有几处施工的遗迹。我不是很喜欢它发生改变，我就喜欢它原来的模样，什么都不改变，至少在陌生的天津这个能让我稍感熟悉。
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出站的人不是很多，我故意走的很慢，我要在远处看到你，一步一步的靠近你，看到你的那一刻，心的安的。但我好像不会说话了，脑补了一大堆话想跟你说，却只说了“我想你”
跟你在一起的时候，我才觉的我是真的在恋爱。那种你的身边的感觉真的好像做梦，很不真实，可能是太激动到会一直盯着你看，我想多看你几眼，把以前的给补上。天津的白昼黑夜并没有比郑州长，反而短了很多，短到令人窒息。
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会去吃你一直提起的春饼；会去陪你看你一直想看的电影，虽然已经上映很久了；会去看你的校园，那里的每一个地方都有你啊；会看着你傻笑，也会抱着你哭泣。我曾来过天津，也曾走过你走过的路，很亲切，亲切到别人提到天津，我都会竖起耳朵听。
我甚至有点爱上了天津，爱上了这里的大风，爱上俏皮的天津话，想留在这儿听你诉说那段没我的日子你是如何度过的，自欺欺人的人才会有这么痴心妄想。跟你在一起的时候，我很少用手机的，对话框的日期一直停留在见面之前。我会给你发一句我想你，在抬头看看身边的你，那种欣慰的感觉只有经历过的人才会懂的吧。
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走的那天，我不想说话，沉默或许更适合这种场合。多看你几眼吧，接下来的日子是靠回忆熬过来的，熬过了日日夜夜，却熬不过离别的月台。进站之前我拥抱了你，耳语了几句情话，我并不是很难过，我不想你难过，面带微笑才是离别最好的方式。我回头看你的时候，我们之间只隔了五米，却隔了半年的长度。我没有回头，我怕你会哭。开往郑州的Z12已经开始检票了，再次见面不知何年何月何时，再见了天津。
时间会随距离变的冗长，思念也会吧。晚安郑州，我在等你！
文▕灯泡爸爸
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